Улыбаемся! С фейсбука.
May. 24th, 2025 02:26 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Eдинcтвeннoe, чeгo xoчeтcя пocлe бoльничнoгo, тaк этo oтпуcкa.
Пoчeму ecли мужчинa cчитaeт, чтo oн инoплaнeтянин или Haпoлeoн, eгo лeчaт, a ecли cчитaeт, чтo oн жeнщинa, eгo пpaвa зaщищaют?
Зpeлocть — этo кoгдa coглaшaeшьcя c чeлoвeкoм, дaжe ecли oн тысячу paз нeпpaв, чтoбы тoлькo oн зaкpыл poт.
Tpeтий дeнь я нaeдинe c кoтoм. Знaeтe, cущecтвo, кoтopoe тoлькo жpёт и cпит — тaк ceбe кoмпaния. Пoэтoму кoту cкучнo.
Maльчик, кoтopый умeeт читaть мыcли, пpoигpaл дeвoчкe, кoтopaя нe умeeт думaть.
Чaщe вceгo дeнeг куpы нe клюют тoгдa, кoгдa нeт ни дeнeг, ни куp.
Cpeди лучшиx пcиxoтepaпeвтoв нaзвaны пoжpaть, пocпaть, aлкoгoль и cиcьки.
Когда нa улицe +30, нeдoвepчивыe пeтepбуpжцы xoдят в мaйкax и c куpткaми в pукax.
Bы удивляeтecь, пoчeму из "нaтуpaльнoгo мoлoкa" cтaлo нeвoзмoжнo cдeлaть пpocтoквaшу? Зaпoмнитe: пaльмы нe киcнут, oни cpaзу гниют.
И в тpeтий paз вытaщил cтapик убpaнный нa лeтo зимний пуxoвик...
Moлoдoй интeллигeнтный мocквич c двумя выcшими oбpaзoвaниями cымeт квapтиpу.
Люcя peгуляpнo здopoвaлacь c бaбушкaми у пoдъeздa, пoэтoму cчитaлacь caмoй вeжливoй пpocтитуткoй в дoмe.
Я, дaжe paздeвaя жeнщину взглядoм, вeчнo мучaюcь c зacтeжкoй лифчикa.
Mнe муж cкaзaл, чтo я бoльшe нe cяду зa pуль, пoкa нe нaучуcь зaкaпывaть мoтoциклиcтoв.
Kaк ocтудить oчeнь гopячий чaй? Лeгкo. Зaxoдим нa минутoчку в Интepнeт и... гoтoвo.
Анекдоты. 2025. 66.
May. 23rd, 2025 10:41 pmolindom - У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!
- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.
- Чем закончатся переговоры России и Украины?
- Тем, что Президент США объявит это большой своей победой...
- Тем, что Президент США объявит это большой своей победой...
Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.
А вот телевизор работает круглый год.
Сексуальная теория относительности.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.
– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?
Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи...
Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи...
Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи...
Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!
Приведи свою материю в форму!
(no subject)
May. 23rd, 2025 10:44 amdorimena Проспала сирену под утро, ну, хоть выспалась.
Забавная история в советском стиле:
https://www.unian.net/lite/stars/psevdokorrespondent-unian-hotel-vstretitsya-s-makarevichem-v-izraile-policiya-v-kurse-13016490.html
Забавная история в советском стиле:
https://www.unian.net/lite/stars/psevdokorrespondent-unian-hotel-vstretitsya-s-makarevichem-v-izraile-policiya-v-kurse-13016490.html
(no subject)
May. 22nd, 2025 09:17 amdorimena Йеменцы продолжают : сирены и взрывы по ночам. А днем известия о терактах и очередные бюрократические выверты, да еще повторяющиеся медицинские тесты. Башка болит.
(no subject)
May. 21st, 2025 07:24 pmdorimena Только запустили гуманитарку в Газу, как оттуда обстреляли Ашкелон.
Потому что любое проявление человечности они воспринимают как слабость противника.
Потому что любое проявление человечности они воспринимают как слабость противника.
кто в доме хозяин
May. 21st, 2025 07:05 pmdorimena "БАГАЦ постановил, что решение правительства уволить главу ШАБАКа было незаконным"
КГБШАБАК рассмеялся и выиграл.
Джордж Бернард Шоу. Цитаты.
May. 20th, 2025 09:20 pmolindom Джордж Бернард Шоу – единственный человек, удостоенный и Нобелевской премии в области литературы, и премии «Оскар».
Шоу – самый прославленный (после Шекспира) – драматург, писавший на английском языке.
Светлый язвительный ум сохранил до самых преклонных лет, до последнего дня жизни.
Его знаменитые афоризмы актуальны и по сей день.
1. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
2. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
3. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.
4. Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
5. Оптимист придумал самолёт, пессимист — парашют.
6. Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
7. Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
8. Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
9. Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
10. Читая любую биографию, помните, что правда никогда не годится к публикации.
11. Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
12. Люди, умеющие веселиться, обычно не имеют денег, а люди, имеющие деньги, обычно не умеют веселиться.
13. Стареть – скучно, но это единственный способ жить долго.
14. Человек — как кирпич: обжигаясь, твердеет.
15. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
16. Научился говорить — значит вырос, научился молчать — значит поумнел.
17. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
18. Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
19. Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
20. Зверства не перестают быть зверствами, даже если они творятся в лабораториях и называются медицинскими экспериментами.
21. Секрет успеха – в том, чтобы вызвать возмущение у как можно большего числа людей.
22. Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
23. Свобода означает – ответственность. Вот почему большинство людей боится свободы.
24. Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
25. Я не люблю сражаться, я люблю побеждать.
26. Бюрократия состоит из чиновников, аристократия — из идолов, а демократия — из идолопоклонников.
27. Я давно понял, что не стоит бороться со свиньями. Не так страшно то, что можно испачкаться, как то, что это доставит им удовольствие.
28. У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары.
29. Вершина — это последний шаг перед спуском.
30. Заводите себе сколько угодно врагов впереди, но не оставляйте никого из них сзади!
Анекдоты. 2025. 64.
May. 20th, 2025 06:15 pmolindom Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?
Из школьного сочинения:
"В повести "Муму" Герасим топил против крепостничества."
"В повести "Муму" Герасим топил против крепостничества."
- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.
- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?
- Я ещё клеща лечить должен?
(no subject)
May. 20th, 2025 11:14 amdorimena Комуняцкая демагогия достигла апогея или есть еще высшая точка - призывать убивать еврейских детей, рожденных не от коммунистов?
(no subject)
May. 20th, 2025 08:22 amdorimena Меня как еврейку, да еще проживающую в Израиле, волновал только вопрос: кто опаснее- Дементик на помочах антисемитов или Самодур с альцгеймером без антисемитизма, о патологических антисемитах типа Обамы или Клинтон вопрос не вставал.
Медицина утверждает, что деменция опасней. Кто я, чтобы спорить с медициной.
Медицина утверждает, что деменция опасней. Кто я, чтобы спорить с медициной.
Анекдоты. 2025. 63.
May. 20th, 2025 06:56 amolindom И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.
Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"
Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.
Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?
- Вы ебанутые?
Анекдоты. 2025. 65.
May. 19th, 2025 07:55 pmolindom Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.
Из историй:
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"
Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.
Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.
Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?
- Вы ебанутые?
Из историй:
Раньше как бывало: едет машинка с полицейскими, один за рулём, второй по сторонам смотрит.
А щаз один за рулём, а другой в смарт втыкает. Да и первый в свой подглядывает, когда на светофоре.
Или вообще, идёшь по лесу, видишь, стоит в глуши полицаенкар, оба полицая в смартфонах торчат.
Прогресс, культура, безопасность
А щаз один за рулём, а другой в смарт втыкает. Да и первый в свой подглядывает, когда на светофоре.
Или вообще, идёшь по лесу, видишь, стоит в глуши полицаенкар, оба полицая в смартфонах торчат.
Прогресс, культура, безопасность
массаракш
May. 19th, 2025 06:13 pmdorimena"Премьер-министр Биньямин Нетаниягу вчера вечером, 18 мая, принял решение возобновить доставку гуманитарной помощи в Газу, несмотря на позицию большинства членов кабинета.
Министр иностранных дел Гидеон Саар сообщил о давлении со стороны Евросоюза и США, а также об угрозах ввести санкции против Израиля".(с)
а вы говорите "что-то долго не побеждаете"
Министр иностранных дел Гидеон Саар сообщил о давлении со стороны Евросоюза и США, а также об угрозах ввести санкции против Израиля".(с)
а вы говорите "что-то долго не побеждаете"
Анекдоты. 2025. 62.
May. 18th, 2025 10:09 pmolindom Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.
Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.
Вопрос на "Что? Где? Когда?":
- Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб.:
Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!
- Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб.:
Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!
Меч — оружие обоюдоострое, а кувалда — обоюдотупое.
Атеист перестает быть атеистом в тот же миг когда говорит слово "крайний" вместо слова "последний".
Нажал в банкомате кнопку "запрос баланса", тот выдал следующий ответ: "Ну у вас и запросы..."
- Девушка никогда не отдыхает в полную силу: даже, когда отдыхает, то она работает над тем, как ещё лучше отдохнуть.
Для оптимистов наступили трудные времена. Нет, оптимизма у них не убавилось. А вот скептическое отношение к оптимистичным прогнозам у нормальных людей значительно подросло.
Чтобы объесться груш, совсем не обязательно жениться.
Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.
Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.
Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.
Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».
Бурная ночная жизнь в Израиле
May. 18th, 2025 02:09 amdorimena Газанутая европа в телевизоре и ошалевшие от гата иеменцы, среди ночи палящие баллистическими ракетами
"Сирены в Израиле прозвучали ровно в то время, когда в швейцарском Базеле объявляли, что представительница Израиля Юваль Рафаэль заняла второе место на конкурсе "Евровидение-2025".(с)
"Сирены в Израиле прозвучали ровно в то время, когда в швейцарском Базеле объявляли, что представительница Израиля Юваль Рафаэль заняла второе место на конкурсе "Евровидение-2025".(с)
(no subject)
May. 17th, 2025 07:01 pmdorimena +42*С.
Это слишком для моего потрепанного организма.
И да здравствуют кондиционеры, но организм все равно понимает, что его как-то обманывают.
Это слишком для моего потрепанного организма.
И да здравствуют кондиционеры, но организм все равно понимает, что его как-то обманывают.
Еврейский анекдот. 2025. 2
May. 16th, 2025 07:39 pmolindom Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».
***
— Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!
***
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
***
— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.
***
— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
***
— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
***
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня...
***
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
«Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».
***
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.
***
— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Зуб вырвали, а деньги не смогли!
***
— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой-вей! Тогда бесплатно!
***
— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.
***
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
***
— Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
***
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
Анекдоты. 2025. 64.
May. 16th, 2025 06:45 pmolindom Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.
Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...
Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"
Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.